Kuinka pyydetään anteeksiantoa rakkaalta henkilöltä yhdeksässä vaiheessa

Opettele anteeksi rakkaalle henkilölle On tärkeää palauttaa luottamus, palauttaa turvallisuus niille, jotka ovat loukkaantuneet, ja edistää uutta sitoutumista suhdettasi.

Anteeksianto on alkanut tutkia suhteellisen hiljattain, ja suurin osa tutkimuksesta on keskittynyt anteeksiantajaan, sivuuttamatta sitä, joka loukkaa eniten. Henkilö, joka pyytää anteeksiantoa, on ensinnäkin anteeksi itselleen, samalla kun se loukkaa ja antaa itselleen anteeksiantoa.

Mikä on anteeksianto?

Kirjoittajat ja tutkimukset ovat yrittäneet selventää ja määritellä anteeksiantoa rakentamatta sopimusta.

Jotkut tekijät määrittelevät sen positiivisissa ulottuvuuksissa, kuten ihmisen kyvyssä olla empatinen, sovitettu, ymmärtää ja unohtaa.

Toisaalta eri kirjoittajat määrittelevät anteeksiantoa ei positiivisesta vaan negatiivisen (ei paheksuntaa, puuttuu vihaa, vihaa ja kostoa) puuttuessa.

Jotkut tekijät ovat määrittäneet itsensä anteeksiannon (Cornish ja Wade, 2015) prosessi, jossa henkilö hyväksyy vastuun vahingoittaa toista, ilmaisee katumusta, osallistuu korjaavien käyttäytymisten kautta tehdyn vahingon palauttamiseen ja saavuttaa itsekunnioituksen, hyväksytään ja itseään sääli?.

Anteeksiantoa ei ole pidetty merkityksellisenä tutkimuksen kannalta muutaman vuoden ajan.

Kansainvälisesti 90-luvulta lähtien se otetaan huomioon, ja vasta vuosikymmenen ajan, jolloin löydämme itsemme, se on otettu huomioon maassamme.

Positiivisen psykologian puitteissa, jotka ovat nousseet viime vuosina ja joissa korostetaan henkilökohtaisia ​​vahvuuksia, anteeksianto ja sen osat ovat saaneet enemmän huomiota.

Anteeksiantaminen ei unohda, koska se on välttämätöntä rikoksen muistoksi. Lisäksi rikoksentekijän sovittaminen rikotun henkilön kanssa on järkevää vain silloin, kun niiden välillä on edellinen linkki.

Anteeksiannon edut

Anteeksiantamisella on positiivisia psykologisia vaikutuksia loukkaantuneelle henkilölle: sen avulla hän ei voi elää kiusattuina ja ankkuroituna aikaisempaan rikokseen, hän parantaa terveyttä ja palauttaa sisäisen rauhan.

Mahdollisuus antaa anteeksi riippuu erilaisista tekijöistä, kuten: edellinen historia näiden kahden välillä, miten rikoksesta havaittiin, kuinka loukkaantunut ihminen elämää, hänen arvojärjestelmänsä ja mitä asenne rikoksentekijä on ottanut.

Kun aiheet voivat antaa anteeksi, kaikki ajatukset, tunteet ja käyttäytyminen kyseistä henkilöä kohtaan tulevat positiivisemmiksi ja auttavat muuttamaan ihmissuhdetoimintojaan.

Jos haluat pyytää anteeksiantoa toiselta henkilöltä, vaadimme, että olemme tunnustaneet tekemämme vahingot, että olemme tehneet parannuksen, että olemme pahoillamme loukkaamastamme ja että pyydämme sitä lisäämällä linkin korjauksen.

Anteeksianto liittyy psykologiseen hyvinvointiin ja vaikuttaa suoraan asukkaiden psyykkiseen terveyteen.

Miten pyytää anteeksi rakkaasi yhdeksässä vaiheessa

1. Hyväksy vastuu siitä, mitä olet tehnyt

Anteeksiannon helpottamiseksi on tärkeää, että otat vastuun toiminnastasi.

Joskus, kun loukkaamme toista henkilöä, yritämme vapauttaa itsemme välttämällä vastuullisuutta ja syyttämällä muita siitä, mitä olemme tehneet.

Joskus me perustelemme kustannuksia kaikkeen, mitä olemme tehneet, ja yritämme välttää tilanteita tai ihmisiä, jotka muistuttavat meitä siitä, mitä olemme tehneet. Kaikki tämä vahingoittaisi todellista anteeksiantoa.

Jos teemme tämän, asetamme esteitä vastuun ottamiselle siitä, mitä olemme tehneet. Se on strategia, jolla me ulkoistamme vastuun sitoutuneesta teosta ja neutraloimme syyllisyytemme.

Se olisi mekanismi, jolla rikoksesta evätään ja siten keskitytään tunteisiin.

Jotta voisimme pyytää anteeksi toiselle henkilölle, on tärkeää, että luulet, mitä vastuuta sinulla on kaikessa, mitä on tapahtunut.

2. Älä tuomitse itseäsi, jatka!

Kun olet hyväksynyt oman vastuun tapahtuneessa, on aika siirtyä eteenpäin.

Ei ole asianmukaista syyttää muita eikä hyväksyä omaa vastuuta, mutta ei myöskään ole tarkoituksenmukaista sisällyttää syyllisyyttä ja toimia häpeällä, syyllisyydellä ja itsetuomalla..

Vastuun hyväksyminen siirtää meitä pyytämään anteeksiantoa, mutta liian kielteiset tunteet voivat halventaa meitä eivätkä toimi kunnolla.

Jotkut kirjoittajat puhuvat erottelusta? se auttaa meitä, koska on hyödyllistä auttaa meitä tuntemaan parannusta ja nöyryyttä ennen tapahtunutta ja "itsetuomiota", josta puhumme.

Anteeksianto, joka syntyy katumuksesta? se olisi todellinen anteeksianto, mutta häpeästä syntynyt anteeksianto johtaisi itsemurhaan.

Joidenkin kirjoittajien mukaan häpeä syntyy siitä, että henkilö kokee olevansa kelvoton tai huono eikä siksi ole valmis anteeksi, koska hän keskittyy pilkkomaan painoa, jonka häpeä aiheuttaa hänelle..

3. Anteeksi itsesi

Monta kertaa, kun yksi henkilö loukkaa toista, hän kokee syyllisyytensä ja katumuksensa siitä, mitä tapahtui. Tämä voi auttaa meitä motivoimaan muutosta ja korjaamaan suhdetta kyseiseen henkilöön.

Jotkut tutkimukset osoittavat, että katumus voi ilmaista arvon, jota toinen loukannut henkilö antaa hänen suhteensa.

Tärkeintä on tunnistaa menneisyys, kokea tunteet, jotka johtavat meidät katumaan ja käyttäytymään, jotta voimme kohdata sen, mitä tapahtui, muuttamalla mitä on tehty.

Tämän prosessin aikana sinun täytyy palauttaa itsesi kuva hyväksi ihmiseksi, joka on tehnyt virheen, ja sovitettava itsesi mukaan.

Se on selviytyminen, joka keskittyy ongelman ratkaisemiseen ja syntyy muuttamaan kaikkia negatiivisia tunteita aiheuttanutta tilannetta.

Kukaan ei ole täysin hyvä tai täysin valkoinen, on harmaita. Ja me kaikki olemme väärässä. Sinun täytyy olla suvaitsevainen vikojenne ja syyllisyytesi suhteen ja hyväksyä, että voit mennä pieleen.

4. Analysoi ja tunnista tekemäsi vahingot

Monta kertaa emme ole tietoisia vahingoista, joita olemme tehneet, ja sen henkilön kärsimystä, jota olemme loukkaantuneet.

Sinun täytyy myös tunnistaa tunteet, pettymyksen tai surun tunteet ja tunteet, jotka johtivat sinut käyttäytymään.

Tutustu tunteisiinne ja kun ne syntyvät ja miksi, tämä on osa itsetuntemusta ja intrapersonaalista älykkyyttä (omaa emotionaalista älykkyyttäsi). Tiedottaminen on ensimmäinen askel sen hallitsemiseksi.

Tehtyjen vahinkojen tunnistaminen edellyttää, että henkilölle annetaan selitys, mutta kuten sanomme, ei ole tekosyitä tai perusteluja sille, mitä on tehty. Tarkenna itsellesi ja epäonnistuneet selitykset.

Monta kertaa sanomme, että olet tehnyt minut hermostuneeksi? Tämäntyyppiset lauseet ovat "te-lauseita", joissa syytät toista henkilöä virheestäsi. Tämä tarkoittaa, että anteeksianto ei ole vilpitön.

5. Sääli ja tunne uhrin kanssa

Tämä vaihe liittyy läheisesti edelliseen. Kun ymmärrämme, että olemme vahingoittaneet toista henkilöä, lähestymme heidän asemaansa ja ymmärrämme ja tunsimme kipua.

Anteeksianto ei tarkoita vain lähestyvän toista henkilöä anteeksi, jos ei todellakaan ole syvää sisäistä empaattista prosessia ja kommunikointia toisen henkilön kanssa.

Sinun ei pitäisi vain tunnustaa, että olet vahingoittanut häntä, mutta olkaa tietoisia sisäisesti, asettamalla itsesi toisen henkilön paikkaan ja tuntemalla heidän kipunsa.

6. Ajattele, jos olet todella pahoillani ja analysoi käyttäytymistäsi

On tärkeää, että analysoit käyttäytymistänne ja mikä todella aiheutti sinut loukkaamaan toista henkilöä. Monta kertaa, jopa tämä henkilö kysyy sinulta, kun tulet anteeksi.

Hänen kanssaan jakaminen tarvittaessa käyttäytymiseen johtaneiden motivaatioiden avulla voi auttaa anteeksiantoa ja sovintoa.

Sinun ei pitäisi sekoittaa sitä tekosyihin, vaan vain käyttäytymisanalyysiin, koska tämä johtaa epäilemättä siihen, että teet asioita paremmin seuraavalla kerralla. Jos joku ei ole tietoinen, hän ei voi parantaa.

7. Luodaan toimintasuunnitelma

Toimintasuunnitelman laatiminen käsittelee kahta keskeistä ja erilaista kysymystä. Ensinnäkin ja edellisestä vaiheesta alkaen näyttää siltä, ​​että kun hän on analysoinut hänen käyttäytymistään, hän on valmis tuntemaan, mitä epäonnistui.

Toimintasuunnitelmassa viitataan siihen, miten voidaan erottaa, miten muutoin olisimme voineet toimia, jotta ihmistä ei loukata. Kyse on suunnitelman laatimisesta siitä, miten voit toimia seuraavalla kerralla.

Sen jakaminen uhrin kanssa on tärkeä askel anteeksi ja sovinnon helpottamiseksi. Voit esimerkiksi sisällyttää suunnitelmaan, mikä on epäonnistunut sinussa tai olosuhteissa, ja yritä vahvistaa heikkouksiasi tehdäksesi seuraavan kerran paremmin.

On tärkeää, että ehdotetut tavoitteet ovat konkreettisia ja saavutettavissa, joten sinun on käytettävä niitä. Emme puhu aikeista, vaan suunnitelmista, joihin voi ryhtyä.

Ja tietysti sitoutua, jos se ei olisi mitään hyötyä, ja se jätettäisiin kiehumisveden veteen.

Toimintasuunnitelma voidaan suunnata myös siihen, miten pyydät anteeksi. Kun olet tunnustanut tosiasian ja tuntenut itsesi uhrin kanssa, voit valita, millä tavoin voi olla asianmukaista pyytää anteeksi, mikä on seuraava askel.

Vilpittömin on kasvokkain, mutta on muitakin ihmisiä, jotka välivaiheiden tapaan tuntevat olonsa mukavammaksi kirjoittaa esimerkiksi kirjeen, jossa he ilmaisevat kaikki edellä mainitut..

Se voi olla hyvä tapa, kun lopetat myöhemmin tilanteen henkilökohtaisesti ja puhutte hänelle siitä, mitä tapahtui.

8. Pyydä nimenomaisesti anteeksiantoa

Vaikka tämä vaihe on kaikkein näkyvin ja jossa sanomme toiselle henkilölle anteeksiannon, se ei ole tärkein.

Jokapäiväisessä elämässä yleensä pidetään sitä, että tämä on ainoa askel, joka on otettava huomioon, kun pyydämme anteeksi toiselta. Mitään kauempana todellisuudesta.

Itse asiassa, jos ajattelet sitä, monta kertaa joku on tullut pyytämään meiltä anteeksiantoa ja olemme aina sanoneet, että pyydätte minua anteeksi, tai annan teille anteeksi, mutta huomenna teette saman minulle jälleen?.

On olemassa selkeitä esimerkkejä siitä, että edelliset vaiheet ovat epäonnistuneet ja että anteeksiannon pyytämisellä ei ole todellista merkitystä, jos emme ota huomioon aiempia vaiheita.

Monta muuta kertaa, kun joku on pyytänyt anteeksiantoa, ajattelimme, että hänen anteeksianto ei ollut kuulostanut todelliselta, ja tämä tapahtuu samasta syystä. Henkilö ymmärtää, milloin se on todellisen anteeksipyynnön vaatimus.

Tähän vaiheeseen pitäisi sisältyä aiempia vaiheita, joissa ilmoitamme henkilölle, mitä tunnemme, mitä olemme ajatelleet tekevämme jne. Ja välittää se suullisesti.

Toisen henkilön on ymmärrettävä, että anteeksianto ei ole turhaa ja että se on kehitetty suunnitelmaan ja syviin ja sitoutuneisiin tunteisiin.

Monta kertaa löydämme vaikeuksia sanoa sitä.

Voit harjoitella ennen mitä tarkoitan, jos se tekee sinusta tuntuu enemmän mukava, mutta on selvää, että jos kysyntä anteeksiantoa syntyy aidosti ja tehnyt edellä mainitut vaiheet, sinun ei tarvitse harjoitella, koska henkilö ymmärtää, että vaatimus on vilpitön.

Kun on aika pyytää anteeksi, on parasta, että valitset oikean hetken, ja että ilman kiirettä ja rauhallisella tavalla ilmaisette, mitä välität. Älä etsi tekosyitä tai ristiriitoja, ei ole aika tehdä sitä.

Anteeksipyynnön yhteydessä on tärkeää, että aloitat anteeksi siitä, mitä tapahtui, ilmaista sen jälkeen, että olet parannettava, keskittyen tunteisiin, jotka ovat aiheuttaneet sinut loukkaamaan.

Jatka empatiaa, kerro hänelle, miten hänen pitäisi tuntea ja että ymmärrät, että hän on vihainen siitä, mitä tapahtui. Se lopulta tarjoaa ratkaisun, eri polun.

9. Palauttaa suoran / epäsuoran korjauskäyttäytymisen aiheuttamat vahingot

On tarpeen palauttaa henkilölle aiheutuneet vahingot. Ja me voimme tehdä kaiken tämän korjauskäyttäytymisen avulla.

Lisäksi nämä korjauskäyttäytymiset voivat olla hyviä strategioita syyllisyyden tunteiden hallitsemiseksi.

Osoita itsellesi toisen henkilön saataville, vaatimuksillesi ja pidä mielessä, että sinun täytyy rakentaa luottamus uudelleen.

Ja sinä, miten toimitte, kun pyydät anteeksi??

viittaukset

1. Echeburúa, E. (2013). Uhrien ja rikoksentekijöiden anteeksiannon psykologinen arvo. Eguzkilore, 27, 65-72.
2. Kukkaportaali, I. C. (2009). Anteeksianto ihmisen potentiaalina. Temat. Psicol., 5 (1), 59-63.
3. García Higuera, J. A. Anteeksi ja pyydä anteeksi.
4. Maganto, C., Garaigordobil, M. (2010). Anteeksiannon arviointi: sukupolvien väliset erot ja sukupuolierot. Revista Latinoamericana de Psicología, 42 (3), 391 - 403.
5. Prieto-Ursúa, M., Echegoyen, I. (2015). Anteeksianto itsestä, itsensä hyväksyminen tai intrapersonaalinen palauttaminen? Avoimet kysymykset anteeksiannon psykologiassa. Papers of the Psychologist, 36 (3), 230-237.