Perhekriisi 8 vihjeitä sen voittamiseksi

Perhekriisi se muodostaa hyvin omituisen henkilökohtaisen suhteen ongelman ja samalla hyvin monimutkaisen hallinnan. Avioliitto-ongelmat voidaan kuitenkin ratkaista niin kauan kuin molemmat osapuolet haluavat ja yrittää parantaa tilannetta.

Tässä artikkelissa käsitellään 8 avioliiton vihjeitä kriisitilanteissa, jotka voivat auttaa monia pariskuntia, jotka ovat jo yrittäneet ratkaista ongelmansa, mutta eivät ole nähneet tuloksia..

Miten avioliiton kriisit ovat peräisin?

Ennen kuin annamme meille kommentteja kahdeksasta käytännön vinkistä, joita voidaan käyttää avioliiton konfliktien parantamiseen ja / tai ratkaisemiseen, haluaisin kommentoida lyhyesti psykologian roolia tämäntyyppisten ongelmien hallinnassa.

Ja onko avioliiton konfliktien tutkimus lisääntynyt räjähdysmäisesti psykologian alalla viime vuosina.

Tiedot osoittavat, että avioliittojen kokonaismäärä vähenee vähitellen viime vuosina.

Samoin ikä, jolla avioliitosopimukset ovat lisääntyneet, kokonaissyntyisten määrä vähenee ja erottelujen ja avioerojen määrä kasvaa.

Itse asiassa se on merkinnyt erottelujen ja avioerojen kasvua 25 prosentilla viimeisten viiden vuoden aikana siten, että se on lähes puolet viimeisten kahden vuoden aikana solmituista avioliitoista..

Siten avioliitto-ongelmat ovat nykyään ilmiö, joka on täysin perustettu yhteiskuntamme avioliiton suhteisiin.

Ottaen huomioon huomattavan epävakauden, jota nämä tilanteet tuottavat ihmisissä, jotka asuvat siellä, avioliiton kriisitutkimuksesta on tullut yksi nykyisen psykoterapian pilareista.

Tässä mielessä on rakennettu erilaisia ​​kokeilumalleja, jotka yrittävät selittää avioliiton kriisien syntymisen ja säilymisen syyt ja syyt..

Näiden joukossa näyttää aiheelliselta kommentoida lyhyesti neljää kognitiivista käyttäytymismallia, joita on käytetty eniten terapeuttisten suunnitelmien suunnittelussa tämäntyyppisen ongelman ratkaisemiseksi..

a) Vahvistusten vaihtomalli

Yksi keskeisistä teoreettisista tiloista on se, että väitetään, että keskinäinen keskinäinen vaihdon vaihtelu, selittää ja ennustaa subjektiivisen tunteen epämukavuudesta ja valituksista ihmissuhteessa.

Toisin sanoen tyytyväisyys tai ristiriita parin suhteen on suoranainen positiivisten ja negatiivisten vaihtojen nopeus.

Näin Oregon ehdottaa, että ristiriitaiset parit käyttävät vähemmän palkkioelementtejä ja enemmän rangaistuselementtejä kuin parit, joilla ei ole ristiriitaa.

b) Strategian puutteet, jotka tuottavat muutoksia toisessa

Puolustaa ristiriidassa olevia pariskuntia, jotka eivät ainoastaan ​​poikkea niiden vaihtokurssista, vaan eroavat myös kyvystä ratkaista ongelmia ja toteuttaa muutoksia, joita he haluavat tuottaa käyttäytymisessä. muut.

Tämän mallin mukaan konfliktitilanteessa olevat parit tekevät niin, ei siksi, että heidän täytyy välttämättä kohdata enemmän ongelmia tai vakavampia ongelmia, mutta koska heillä on vähemmän taitoja niiden ratkaisemiseksi ja käsitellä niitä tehokkaasti..

c) Vastavuoroisuus

Yhdenmukaiset parit erotetaan ristiriitaisista paikoista paitsi vahvistusten ja rangaistusten vaihtokursseissa, mutta myös toisen ja toisen välisten ponnistelujen välillä..

Gottman ja hänen kollegansa osoittivat tämän yksityiskohtaisesti. Rangaistava käyttäytyminen? ja tyytymättömyys, he palautetaan välittömästi, kun taas positiivinen käyttäytyminen ei ole niin paljon.

d) Kognitiiviset elementit

Avioliiton käyttäytymiseen perustuvat lähestymistavat korostavat ympäristönäkökohtien ja kunkin parin jäsenen subjektiivisten elementtien välistä toiminnallista suhdetta.

Siten avioliiton tyytyväisyyttä suhteeseen pidetään sekä kognitiivisena että heijastavana, vaikka epätäydellisenä, päivittäisten tapahtumien, jotka muodostavat suhdetta, laadusta..

Weiss ja Isna toteavat, että käyttäytymiseen liittyvät näkökohdat heijastavat paremmin sitä, mitä kumpikin kumppani arvostaa tyydyttävänä suhteessa, kuin globaaleja kognitiivisia arviointeja.

Näistä neljästä mallista kerätään, että pari päättyy, että "mitä on tehty" molempien jäsenten välisen suhteen laadun määrittämiseksi, joten avioliiton kriisin voittamiseksi on erittäin tärkeää, että keskitymme tähän näkökohtaan.

Neuvoja kriisitilanteissa

Alla selitämme 8 käyttäytymistä, joita voimme tehdä yrittäessämme ratkaista avioliiton konfliktin ja palauttaa parisuhteen laadun.

1. Empathize

Ensimmäinen askel, joka sinun täytyy tehdä avioliiton kriisin voittamiseksi, on aloittaa empatisoiva kumppanisi kanssa.

Toisin sanoen, sinun pitäisi pystyä asettamaan itsesi kumppanisi paikalle, ymmärtämään heidän tilanteensa ja ymmärtämään, miten he voivat tuntea ennen jokaista tapahtumaa.

Olemme kommentoineet, että avioliiton moitteettoman toiminnan perusta perustuu siihen, mitä suhteessa tehdään, mutta tapahtuvaa käyttäytymistä ei pitäisi rajata yksilöllisesti, vaan yhdistää parin kaksi osaa.

Tällä tavoin sinun täytyy pystyä tunnistamaan, miten näet asiat ja miten sinusta tuntuu erilaisissa tilanteissa, mutta samaan aikaan tunnista, mitä kumppanisi omia reaktioita ovat.

Voit tehdä paljon parantaaksenne avioliiton tilannetta, mutta se ei auta, jos et ota huomioon kumppanisi tunteita ja tarpeita.

Niinpä ennen keskustelua tai ristiriitaa on erittäin tärkeää, että pystyt havaitsemaan, miten tulkitset sitä, mutta toisaalta miten tulkitset sitä ja miten kumppani tuntuu.

Jotta tämä saataisiin aikaan tehokkaalla tavalla, sinun tarvitsee vain tehdä henkinen harjoittelu kuvitella, miten sinusta tuntuu, jos olisit kumppanisi.

On todennäköisesti vähän ihmisiä, jotka tuntevat puolisosi yhtä hyvin kuin sinä, joten jos yrität tehdä itsesi paikalleen, voit helposti tunnistaa, miten he tuntevat ja miten he tulkitsevat jokaisen tilanteen.

2. Ota aikaa parantaa viestintätapaa

Kuten olemme esittäneet selittävissä malleissa, suurin osa siviilikriiseistä ei perustu omiin ongelmiin, joita pari voi upottaa, vaan heidän kykynsä ratkaista ne.

Tässä mielessä yksi tärkeimmistä tekijöistä, jotka voivat haitata avioliitto-ongelmien ratkaisua, on kehitetty viestintätapaan. Eli miten ilmaisemme ja välitämme mielipiteemme tai ajatuksemme toiselle henkilölle.

Monta kertaa pysymme lyhyen aikaa pohtimaan näitä asioita, koska kommunikaatiotyyli, jota meillä on kumppanimme kanssa, rakennamme vähän kerrallaan ja tottuu helposti ylläpitämään sitä.

Tämä tapa, jolla meidän on kommunikoida, voi kuitenkin olla lähde kaikkien avioliiton suhdetta.

Selvitä, miten ilmaisette ajatuksesi kumppanillesi ja toimi niin, että ne eivät ole loukkaavia tai ristiriitaisia.

Kaikki voidaan välittää monin tavoin, joten jos emme tee vähäisiä ponnisteluja, voimme ilmaista samat myönteisemmällä ja vähemmän loukkaavalla tavalla.

3. Lisää positiivista vaihtoa

Toinen perustavanlaatuinen näkökohta, jota tarkastellaan avioliitto-ongelmien selittävissä malleissa, perustuu positiiviseen vaihtoon.

Tällä tavoin pari voi joutua rutiiniin, jossa puolisostaan ​​saamat positiiviset ärsykkeet ovat äärimmäisen niukkoja.

Kun näin tapahtuu, pari on kehyksessä, jossa ongelmien ratkaiseminen on paljon monimutkaisempaa, koska niillä ei ole myönteisiä näkökohtia, jotka voivat vähentää negatiivisten vaikutusta.

Joten vaikka perheesi tilanne ei tällä hetkellä ole paras, työskentele yhdessä sellaisten tilanteiden luomisessa, joissa molemmat voivat saada positiivisia ärsykkeitä toisilta.

Suunnittele toimintaa, jota pidät molemmista ja tilanteista, joita käytit nauttia, jotta voit tehdä ne usein ja hyötyä positiivisesta vaihtoehdosta, jota voit tarjota näille hetkille.

4. Opi käsittelemään odottamatonta vihamielisyyttä ja huonoa tunnelmaa

Jos onnistut lisäämään positiivista vaihtoa molempien välillä, luultavasti negatiiviset näkökohdat alkavat vaikuttaa vähemmän avioliittoosi.

Päivänä voi kuitenkin syntyä tuhansia tilanteita, jotka aiheuttavat vihamielisyyttä tai huonoa tunnelmaa odottamattomalla tavalla.

Tietäen, miten näitä tunteita hallitaan, on elintärkeää, koska ne voivat aiheuttaa erittäin kielteisen vaikutuksen suhteeseen.

Joten tilanteissa, jotka teitä hermostavat, lopeta miettimään muutaman sekunnin ajan seurauksia, jotka voivat johtaa vihamieliseen tai tunnelmalliseen vastaukseen.

Se ei luultavasti ole sen arvoista, ja impulssin pitäminen ja tunteiden ilmaiseminen rauhallisemmin on paras ratkaisu sekä yksilöllisesti että avioliiton tasolla.

Itse asiassa tämän harjoituksen toteuttaminen on melko itsekäs käytäntö. "Mitä hyötyä minusta on enemmän, vapauttamaan vihamielisiä impulssejani, joita minulla on juuri nyt ja olla huonossa tuulessa kumppanini kanssa viikon ajan, tai pidättää hänet ja saamaan avioliiton hyvinvointia tänä aikana"?

Jos luulet niin, molemmat parin jäsenet tulevat samaan johtopäätökseen. Sekä parin että kunkin jäsenen kannalta on aina terveempää välttää kiistämättömiä konflikteja.

5. Ilmaista tunteita

Pari ei kuitenkaan tarvitse tehdä virhettä, kun se ei ilmaise tunteita, sekä positiivisia että negatiivisia.

Jos yrität jättää ristiriidat pois eikä ilmaista sitä, mitä kukin tuntuu, pari "kerää" kaikki ratkaisemattomat tilanteet, luottamus laskee ja ennemmin tai myöhemmin se ottaa maksun.

Tällä tavoin, niin paljon, että voit suorittaa empatisoivan harjoituksen kumppanisi kanssa, jotta hän voi tehdä saman kanssasi, on tärkeää ilmaista tunteet.

Tunteen ilmaisua, sekä positiivista että negatiivista, voidaan kuitenkin tehdä monella tavalla.

On tärkeää, että yrität tehdä sen rauhallisella ja kunnioittavalla tavalla. Todennäköisesti paras hetki ilmaista tunne ei ole hetki, jolloin tunteet ovat ottaneet sinut kiinni, mutta muutaman minuutin kuluttua, kun olet rauhallisempi ja voit viestiä niistä terveellä tavalla.

6. Harkitse kumppanisi tarpeita

Jos ilmaisemme tunteemme terveenä, toisaalta vältämme loukkaavia tilanteita ja toisaalta voimme ymmärtää ja ymmärtää, miten kumppani tuntee.

Jos siis voimme tietää, miten pari tulkitsee jokaista tilannetta, voimme havaita, mitä heidän tarpeet ovat.

Tässä vaiheessa meidän on otettava huomioon, mitä heidän tarpeitaan on ja miten voimme tyydyttää ne.

Tätä työtä ei kuitenkaan pitäisi tehdä yksisuuntaisella tavalla, toisin sanoen sitä ei pitäisi tehdä vain yksi pariskunnan jäsen toisiinsa nähden, vaan se olisi tehtävä molempia samanaikaisesti.

Tällä tavoin erittäin hyödyllinen tehtävä on tehdä strategisia sopimuksia. Toisin sanoen, jos yhdellä parin jäsenellä on tarve "X" ja toisella on "Y", voit sopia molempien tarpeiden tyydyttämisestä.

Tällä tavoin kumpikaan heistä ei anna tai työskentele kovemmin kuin toinen, ja samalla parin positiivinen vaihto lisääntyy..

7. Toimi yhdessä ongelmien ratkaisemiseksi

Kuten olemme sanoneet, avioliiton konfliktien perusta ei yleensä ole itse ongelmat, vaan parin kyky ratkaista eroja. Kaikki on kuitenkin yksinkertaisempaa, jos onnistut ratkaisemaan avioliitto-ongelmia.

On erittäin tärkeää, että tätä näkökohtaa ei tehdä erikseen, ja molemmat parin jäsenet työskentelevät yhdessä mahdollisten ongelmien ratkaisemiseksi.

Istu alas analysoida ongelmia, jotka uhkaavat suhdettasi, ja ehdottaa mahdollisia ratkaisuja, kunnes saavutat sopimuksen, joka voi toteutua.

8. Muista hyvät ajat

Lopuksi viimeinen harjoitus, joka on yleensä erittäin hyödyllinen kriisitilanteissa, on muistaa hyvät ajat.

Olet luultavasti viettänyt paljon aikaa jakamalla elämäsi, ja vaikka elätte nyt huonoja aikoja, olette eläneet monia parempia.

Näiden "hyvien aikojen" muistaminen yhdessä antaa sinulle sekä ajatuksia että tunteita, että kumppanillasi on tarpeeksi potentiaalia, jotta motivaatio ongelmien ratkaisemiseksi kasvaa.

viittaukset

1. Horse, V. E. (1997). Psykologisten häiriöiden kognitiivisen käyttäytymisen hoidon käsikirja. Vol. I. Ahdistuneisuus, seksuaaliset, affektiiviset ja psykoottiset häiriöt Vol. Kliininen muotoilu, käyttäytymislääketiede ja suhdehäiriöt. Madrid: Siglo XXI.
2. Glick ID, Clarkin JF, Kessler DR. Perhe- ja perhehoito. 4. painos. Washington, DC: American Psychiatric Press; 2000.
3. Haynes, SN, Godoy, A ja Gavino, A (2011). Miten valita paras psykologinen hoito. Madrid: Pyramidi.
4. Ochoa de Alda I. Systeemisen perheterapian lähestymistapa. Barcelona: Herder; 1995.
5. Pérez Álvarez, M., Fernández Hermida, J.R., Fernández Rodríguez, C. ja Amigó Vazquez, I. (2003). Opas tehokkaisiin psykologisiin hoitoihin. Vol I, II ja III. Madrid: Pyramidi.
6. Wynne LC. Perheterapian tutkimuksen huipputaso: ristiriitoja ja suosituksia. New York: Perheprosessi; 1988.