Sheldon Cooperin 100 parasta ilmausta

Jätän sinut parhaaksi Sheldon Cooperin lauseita, amerikkalaisen näyttelijän Jim Parsonsin soittaman tv-sarjan The Big Bang Theory -hahmo.

Saatat myös olla kiinnostunut näistä elokuva-lauseista.

-Odotin suosionosoituksia, mutta oletan, että järkyttynyt hiljaisuus on yhtä sopiva.

-Kuuntelen aina itseäni. Se on yksi elämäni suurimmista nautinnoista.

-Olen fani kaikista asioista, jotka yrittävät korvata todellisen ihmisyhteyden.

-Jos et pidä mielessä, haluaisin lopettaa kuuntelemisen.

-Tiedätte, että näin vaikeina aikoina käytän yleensä voimaa, joka on suurempi kuin minun. Star Trek.

-Haluaisin tarkastella joitakin ehdotettuja muutoksia osastokumppaneidemme väliseen yhteisymmärrykseen, erityisesti Pennyn ärsyttävien henkilökohtaisten tapojen suhteen. Minulla on luettelo. Hänen väärinkäyttöään ilmaisulla "Voi Jumalan tähden" on numero 12.

-Jos ulkoamme on niin hyvä, miksi ihmiskunta on viettänyt tuhansia vuosia yrittäessään täydentää sisustaan?

-Mielipiteesi on epätarkka ja ei-toivottu.

-Olen Jousimies, joka luultavasti sanoo enemmän kuin sinun tarvitsee tietää. -Penny
-.Kyllä, se kertoo meille, että olet osa massiivista kulttuurista petosta, jossa ajatellaan, että auringon ilmeinen suhteellinen asema suhteessa syntymäaikaan mielivaltaisesti määriteltyihin tähtikuvioihin vaikuttaa jollakin tavalla persoonallisuuttasi. -Sheldon.

-Se ei ole mikään magneettinen resonanssi. Orbitofrontal-aivokuori on valaistu, koska ajattelin sinua.

-He tunsivat älykkyyteni uhatuksi ja he ovat liian typeriä ymmärtämään, miksi he vihasivat minua.

-Mukava tavata Ihailen paljon työtäsi. Ei joka päivä minulla ole ilo tavata jonkun, jonka elämän seikkailu alkoi sankarin kivespussissa.

-Ajattelin, mitä kerroit minulle, ja mielestäni se voisi olla ulkomaalaisten erittäin älykkään rodun maskotti.

-Ymmärrätkö minua todella? Varasitko juuri Nobelin palkinnon, jonka voitit baarissa?

-Vauvamme ovat älykkäitä ja kauniita. Leonard
-Puhumattakaan kuvitteellisista. -Sheldon.

-On kiistatonta, että minulla on tunteita sinulle, jota ei voida selittää millään muulla tavalla. Pidän hetkeksi mielessäni henkistä loista, mutta se tuntuu vielä epätodennäköisemmältä. Ainoa johtopäätös oli rakkaus.

-Äitini sanoo, että jos me petämme ihmisiä omaan etuunne, me teemme Jeesuksen itkemään.

-No, meillä oli illallinen, pelasin joitakin pelejä ja vietimme sitten yön. Voi, ja tiedät mielelläni, että nyt ymmärrän paljon paremmin "ystäviä, joilla on etuja".

-Teknologia on siinä, että puolitaitoiset työntekijät ymmärtävät näkemyksen niistä, jotka ajattelevat ja unelma.

-Tiedätte, että he antoivat minulle ymmärtää, että Nevadassa on koko kaupunki, jonka tehtävänä on auttaa Howardin kaltaisia ​​ihmisiä unohtamaan heidän ongelmansa. Ne korvataan uusilla ongelmilla, kuten alkoholismilla, uhkapeli- ja seksuaalisesti tarttuvilla sairauksilla.

-Hiljaisuus! Kuinka paljon minun pitäisi odottaa saavan kostaa?

-Se on semanttisesti nolla lause.

-Et ole antanut minulle lahjaa, olet antanut minulle velvoitteen.

-Se on äitini käyttämä kastike. Hän haluaa valmistaa italialaista ruokaa, koska hänen mukaansa se on ruoka, jonka roomalaiset tekivät Jeesuksen syömiseksi.

-Biologisesti ottaen Howard on täysin oikeutettu etsimään optimaalista kumppania geneettisen linjansa levittämiseksi, ja jos tämä olisi ihmiskunnan edun mukaista, se olisi tietenkin täysin eri kysymys..

-Miehet, olet ehkä syönyt gelatoa Stan Lee: n kanssa, saamassa heidät myös koomisten autogrammiin, mutta minä näin oman talosi sisäpuolen ja sain autografoidun hakemuksen pidätysmääräyksestä.

-Uusi tietokone tuo Windows 7: n. Windows 7 on käyttäjälle paljon ystävällisempi kuin Windows Vista. En pidä siitä.

-Sheldon, miksi kyseinen kirje on roskakorissa? Leonard.
-No, on aina olemassa mahdollisuus, että roskat ovat muodostuneet spontaanisti kirjeen ympärille, mutta Ockhamin veitsi viittaa siihen, että joku heitti sen siellä. -Sheldon.

-Koska annan harvoin halauksia, olen riippuvainen kokemuksestasi, kuinka kauan sen pitäisi kestää.

-Älykäs eufemismi, vaikka vanhentunut viittaamaan riittämättömään verenkiertoon miesten sukupuolielimeen.

-Itse asiassa riski siitä, että leikkaat kurkkuasi, on hyvin alhainen. Toisaalta vakavan palamisen riski on todellinen ja jatkuva vaara.

-Jos sotkuat härän kanssa, saat sarvesi. Minä näytän teille, kuinka "aisankannattaja" tämä härkä voi olla.

-Sitten päätetään. Amyn syntymäpäivälahja on minun sukuelinteni.

-Olen erittäin älykäs. Valmistuin korkeakoulusta 14-vuotiaana. Vaikka veljeni oli kiireinen saamaan STD: tä, olin kiireinen saamaan Ph.D. Penisilliini ei voi ottaa tätä pois minulta.

- Miksi olet niin tyhmä? Tämä on myös retorinen. Anteeksi, että joudut kuuntelemaan tätä.

-Ainoa tapa, jolla hän pystyi antamaan panoksensa tieteeseen, on, jos he lähettävät edelleen simpansseja avaruuteen.

-Minulla ei ole tarvetta virtsata. Olen oman virtsarakon opettaja.

-Et voi tehdä puoli voileipiä. Jos se ei ole puoli täyttä voileipiä, niin se on vain pieni voileipä.

-He näyttävät olevan liian paljon vaivaa päästä yhdyntään. Sinulla ei ole pääsyä naisiin, jotka tekisivät sen rahaa?

-Mitä meillä on täällä! Se on vain Will Wheaton. Spidermanin vihreä Goblin, Galileon paavi Paul V ja Firefoxin Internet Explorer.

-En sano mitään. Tarjoan sinulle vain ilmeitä, jotka viittaavat siihen, että olet hullu.

-Oikea eläin hybridi-super-sotilaan saavuttamiseksi on koala. Sinun pitäisi päätyä armeijaan niin söpö, että sitä ei voitu hyökätä.

-Hyvää iltaa Ja jos on olemassa apokalipsi, onnea.

-Ihmisillä pitäisi olla siruja, jotka räjähtävät, kun he sanovat jotain typerää, implantoitua niiden kalloihin.

-Mielenkiintoista on, että sukupuoli toimii jopa paremmin kuin suklaa käyttäytymisen muuttamiseksi. Ihmettelen, onko joku huomannut tämän?

-Sanotte siis, että ystävyys sisältää luontaisen velvoitteen ylläpitää luottamusta? Mielenkiintoinen. Mutta aion kysyä teiltä toisen kysymyksen, ja ehkä minun olisi pitänyt aloittaa tästä. Milloin meistä tuli ystäviä?

-Puolustuksessani aloin lauseella "kaikella kunnioituksella".

-Olen tietoinen siitä, että tapa, jolla ihmiset lisääntyvät, on epäjohdonmukainen, epärehellinen ja koska olen asunut lähellä sinua kolmen vuoden ajan, tiedän myös, että siihen liittyy meluisia ja tarpeettomia vetoomuksia jumaluuteen.

-Ilmeisesti et voi hakata hallituksen supertietokonetta ja yrittää sitten ostaa uraania ilman kotimaan turvallisuusosastoa juoksemasta äidillesi.

-Jos olet kiinnostunut, tiedän myös kaiken muun paiston kuin kanan paistamisen, kuten kanan.

-Millaista tietokonetta sinulla on? Äläkä kerro minulle, että valkoinen.

-Ajatus löytää toinen ihminen, joka jakaa elämänsä, on aina hämmentynyt. Ehkä olen itsekin liian mielenkiintoinen.

-Minä välitän? (Leonard kiistää sen). Sitten kärsi hiljaa.

-En ole koskaan sanonut, ettet ollut hyvä siinä, mitä teet. Vain mitä teet, ei kannata tehdä.

-En yleensä unohda, että muilla ihmisillä on rajoituksia. Se on niin surullista.

-Hei Penny, ymmärrän, että olet edessään primitiivisiä biologisia tarpeitasi, elämää, joka on täynnä huonoja päätöksiä, voitko keskeyttää tämän?

-Tietenkin se ei ole hyvä! Muutos ei ole koskaan hyvä! He sanovat sen, mutta se ei ole totta.

-Vakuutan teille, pahoittelet, jos käytät rahaa iPodiin, kun Microsoft vetäytyy.

-Olet minun paikkani!

-Tämä on Leonard. Hän on paras ystäväsi maailmassa. Joskus se on ärsyttävää, mutta voit luottaa elämäänne. Ja se tekee enemmän asioita kuin voit listata.

-En tiedä miten, mutta hän huijaa! Kukaan ei voi olla yhtä houkutteleva ja yhtä taitava tässä pelissä.

-Et osallistu osastokumppaneidemme väliseen rinnakkaiselosopimukseen. Sopimus on teidän kanssanne.

-Henkilökohtaisesti en koskaan käyttäisi teleporteriä, koska alkuperäinen Sheldon olisi hajotettava yhteen paikkaan uuden Sheldonin luomiseen toisessa.

-Annat minulle etyylialkoholia, 40 ml. (kysyy baarimieheltä).

-Liikkuminen salin läpi? Tupakoititko marihuanaa??

-Voi painovoima, olet sydämetön narttu.

-Väärän linjan ja visionäärin välillä on ohut viiva. Valitettavasti sinun täytyy olla visionääri sen toteuttamiseksi.

-Minusta tuntuu kuin teini-ikäinen sydän!

-Ei ole mitään syytä itkeä. Yksi itkee, kun hän on surullinen. Huutan esimerkiksi, koska toiset ovat typeriä ja se tekee minut surulliseksi.

-Ei, en, kuuntelen. Se vie vain minuutin käsittelemään tällaista typerää iskua.

-Bazinga!

-En luota pankkeihin. Luulen, että kun robotit kapinoivat, pankkiautomaatit johtavat hyökkäysrajat.

-Et ole Isaac Newton. Leonard.
-Ei, ei, se on totta. Gravity olisi ollut ilmeinen minulle ilman omenaa. -Sheldon.

-Jos minulla olisi riittävästi käynnistyspääomaa ja riittäviä tutkimuslaitoksia, se voisi olla Batman.

-Vietän lopun elämäni täällä Texasissa yrittäen opettaa evoluution kreatijoille.

-Haluaisin korostaa, että olen ammatillani huipulla, kun te johdatte tätä lapsellista pöytääsi.

-Tämä on väärä vastaavuus. "Lisää" ei tarkoita "onnellista". Jos tässä huoneistossa olisi kaksi tuhatta ihmistä, juhlimmeko? Ei, olisimme tukehtumassa!

-On nöyryyttävää olla häviäjä niin monissa asioissa.

-Onneksi asiat, joita tyttöystäväni tekivät, voivat hoitaa heistä käteni.

-Sheldon, muutitko langattoman internet-salasanan uudelleen? -Penny.
-Kyllä, se on "Penny saada oma WiFi", ilman välilyöntejä. -Sheldon.

-Etkö usko, että jos tekisin väärin, tiedän?

-Kuinka helvetissä voit sanoa "likainen sukka" ja "rentoutua" samassa lauseessa?

-Uusien ihmisten tapaaminen voisi tappaa meidät. Ne voivat olla epätavallisten taudinaiheuttajien tappajia tai isäntiä. En ole hullu, äitini vei minut tekemään testejä.

-Bazinga! En välitä.

-En voi olla mahdotonta, olen olemassa! Tämä varma, että se, mitä halusit sanoa, oli: "Annan, hän on epätodennäköinen".

-Joten Sheldon, sanotte, että olemme sinun X-miehesi? -Penny.
-X-miehiä kutsuttiin nimellä "X", joka sisältää nimen Charles Xavier. Olen Sheldon Cooper. Sitten he olisivat minun C-mieheni. -Sheldon

-Voi, olen pahoillani! Loukkasitko sinua? Jossakin määrin kehosi massa on yhteydessä itsetuntoonne?

-Ihmiset sanovat, että et voi elää ilman rakkautta, mielestäni happi on tärkeämpää.

-Ei äitiä, en voi tuntea seurakuntaryhmänne rukoilevan turvallisuuteni puolesta. Se, että hän on turvallinen kotona, ei tarkoita sitä, että se on toiminut. Tämä logiikka on post hoc ergo propter hoc. Ei, en puhu teille hyökkäävällä tavalla.

-Yhtä vaikeaa kuin uskoa, et ehkä ole kelpoinen poikaystävän materiaaliksi.

-En tarvitse nukkumaan, tarvitsen vastauksia. Minun täytyy selvittää, missä tässä epätasapainoisten kaavojen suossa on todellinen rupikonna.

-Oletko ajatellut kertoa tunteitasi? Leonard.
-Leonard! Olen fyysikko, ei hippi. -Sheldon.

-Tutkimuslehti, ensimmäinen merkintä. "Aion aloittaa yhden tieteellisen urani suurimmista haasteista, opettaa Penny-fysiikkaa. Minä kutsun sitä, gorilla-projekti.

-Voinko kysyä sinulta kysymystä? -Penny.
-Koska olet opiskellut yhteisön korkeakoulussa, kehotan teitä tekemään niin paljon kuin mahdollista. -Sheldon.

-Jos tarkastelet vahingossa helium-argonlaseria, menetät vuoron ja verkkokalvon.

-Haluaisitko aloe veraa? Sinä juuri poltettiin! (viitaten kommenttiin häntä kohtaan).